Tăiem frunze la câini

Vine iepuraşul la urs. - Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste. - O, bun, se bucura ursul, hai. Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul: - Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs. Se supără ursul, îl scoate pe iepuraş afară şi spune: - Ascultă, iepuraşule, noi suntem prieteni, da’ dacă-mi mai faci o fază din asta să mă umileşti în public te bat de te las lat. A doua zi, iar vine iepuraşul la urs. - Hai ursule la bar că fac cinste! Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul: - O ţuică pentru mine şi două Cola pentru urs. Îl scoate ursul pe iepuraş afară şi îl bate de-l face praf. A treia zi: - Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste. Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul: - Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce face. BONUS: Prin anii '70, pe când la conducerea URSS era marele Leonid Ilici Brejnev, o delegaţie se întoarce din UŞA şi cere de urgenţă audienţă la marele conducător. Ace...

Nu ştie cum să abordeze o femeie. De aceea se duce la Batman, care umbla noaptea peste tot şi ştie multe. - Salut Superman! Cu ce ocazie pe aici? - Sunt virgin şi vreau să cunosc o femeie, dar sunt timid. Spune-mi tu ce să fac. – Pot s-o fac şi pe asta dar cel mai bine este să te duci în Pădurea de Argint, la Femeia Plimbăreaţa. Ea este profesionistă şi te va iniţia în tainele sexului. Superman pleacă, da de 6 ori ocol Pământului în 2 secunde, reperează Pădurea de Argint şi o vede pe Femeia Plimbăreaţa – gata “pe poziţie”. Într-o fracţiune de secundă, Superman se prăvăleşte din văzduh, face “treaba” şi dispare în văzduh. - Ce-a fost asta? – Întreabă surprinsă Femeia Plimbăreaţa. - Nici eu nu ştiu – răspunde Omul Invizibil – dar pe mine mă ustura fundul! BONUS: Un tip beat la un bar cere chelnerului să îi servească trei beri. – Trei beri!? – Da, te rog, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta. A doua zi, acelaşi bar, acelaşi tip beat cere aceluiaşi cheln...

Maria și cea mai bună prietenă a sa au ieşit la o cafea. După ce au stat şi au băut o cafea răcoritoare, au început să discute ca între fete bineînţeles până când Maria începe să se confeseze prietenei sale: – Dragă, aseară, în timpul actului, în timp ce îl făceam pe Gheorghe fericit cu un oral, ştii ce mi-a spus neruşinatul? – Ce anume putea să îţi zic Gheorghe al tău? Întreabă prietena ei devenind extrem de curioasă. – A spus că Geta din deal face mult mai bine decât am să fac eu vreodată, îţi vine să crezi aşa ceva – Aha, păi şi ce ai făcut când ai auzit una ca asta? V-aţi luat la ceartă, l-ai pocnit pe nenorocit? Maria extrem de calmă: – Nu am făcut nimic dragă mea, ce puteam să fac. Am tăcut și am scrâșnit din dinți! CITEȘTE ȘI: Italianul şi romanii Ardeleanul în Germania Ardeleanul şi porcul Prostioare cu fata fermierului Măgarul fermierului TOP 100, LUNA MAI 2018...bancuri numai pentru tine

Bulisor a avut nişte vise urâte în ultimele zile şi părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe tat-su îl “mânca” instalaţia şi o tot pipăia pe maică-sa. “Nu acum”, spune ea “Bulisor e încă treaz. Du-te jos şi bea o bere.” Merge la bucătărie, bea o bere şi îi vine înapoi să “rezolve cazul” “Nuu..” spune soţia “Bulisor este încă treaz Du-te şi mai bea o bere.”. Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevărat... dar reacţia este aceeaşi, îl trimite iar la bere. “Dar nu mai e bere!!!” zice asta nervos “Uite ce.. “zice nevastă-sa “aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o să beau şi eu un pahar” Merge din nou la bucătărie, deschide sticla de şampanie, şi dopul de plută produce un zgomot puternic. Atunci Bulisor se ridică din pat şi spune “Vezi mamă dacă nu l-ai lăsat să te f...ta, acum s-a împuşcat.” CITEȘTE ȘI: Cum scapi de frigiderul vechi Măi Ioane dar ce e cu chestia aia de p...